Jordan, ce Cocu-Colu là, il est vraiment pour toi.
Hello again à tous les cerveaux disponibles.
Pour ceux qui étaient distraits pendant leur programme préféré, voici un résumé de leur page de pub précédente.
Et maintenant que vous êtes mûrs comme des oranges ou des poires gorgées de soleil, passons à mes dernières réclamations...
1. Les pubs à "Message":
Oubliez que c'est de la pub, nous ce qu'on vous dit, c'est pour votre bien.
Un bon oeuf est un oeuf fermier par exemple.
Oui sauf que les créas ont oublié l'étrange assonance de cette phrase avec un slogan nauséabond de la dernière guerre mondiale.
Gloups.
Heureusement, ils se rattrapent avec un bon poulet est un poulet libre, qui sonne un peu plus juin 44.
Autre exemple:
En ces temps difficiles, les grandes marques se mobilisent...
WTF? Elles se mobilisent pour quoi exactement?
Pour aider qui? Servir quelle cause? Soutenir quelles populations en difficulté?
Ou alors elles se mobilisent uniquement pour garder le leadership?
On espère que c'est déductible des impôts en tout cas.
Par contre, force est de constater que la plus célèbre marque de soda n'a pas dévié d'un centilitre depuis les années 70, et que son élan d'amitié planétaire, quoique mercantile, fait une fois de plus mouche d'été.
Je te kiffe, tu es le meilleur colloc, tu fais toujours la vaisselle et tu ne dis rien quand je vide le frigo à tes dépends, et tu avances le loyer pendant que je claque tout en fringues avec ta meuf. Jordan, ce Cocu-Colu là, il est vraiment pour toi.
Autre valeur sûre: un mec qui se désappe pour tondre le gazon de jolies citadines.
C'est peu être pas light, mais le message a le mérite d'être clair.
2. Les pubs téléteubées:
- On vous répète quinze fois et sur tous les tons: envoie NOUILLE, au 15151515, NOUILLE au 15151515, NOUILLE au 15151515!
- Une pub qui dit: Le soir, je m'en vais danser chez Kéké le DJ ne peut pas être foncièrement sérieuse.
- Les pubs pour les disques événements. C'est même pas la peine de les acheter, ce sont déjà des succès, vu qu'il y a déjà deux tubes sur l'album des entubeurs.
Ah oui et au cas où vous ne l'auriez pas vu sur CNN, mais c'est en tout cas la révélation soul (de la semaine).
En plus, ils sont en exclu sur toutes les compilations de l'été . Donc franchement, ne vous donnez pas la peine de les acheter, ce serait trop de gloire, même pour des artistes universels.
3. Les pubs médicales à l'heure des repas:
Ne mangez pas devant la télé, c'est un conseil de votre médecin.
Il suffit que vous dégustiez une duxelle de champignons pour attraper une mycose.
Vous mangez cinq fruits et légumes par jour mais Dame Nature vous a apporté un dessert menstruel.
Vous vouliez aller au resto, mais vous en êtes empêché par une pub sur l'incontinence, l'éjaculation précoce, les troubles de l'érection et les problèmes de prostate. Oui, l'addition sera salée.
Bon appétit aux hypocondriaques qui se sont réfugiés sous la table.
En résumé, il y aura toujours la pub jubilante et la réclame déprimante.
Qui aime bien châtie bien.
Mais dans ce cas, ils doivent beaucoup nous aimer...
Bonus: La preuve en images que la célèbre marque de pas drogue n'a guère changé que son packaging.
