Bin quoi, on est pas bien, au camping?
C'est l'émission qui fascine les uns, et laisse complètement indifférents les autres.
Mais Koh Lanta, la VF de Survivor, mérite qu'on s'arrête un instant sur le cas de ses naufragés volontaires.
Parce que personnellement, et après y avoir mûrement réfléchi pendant la pub, aucune chance.
Voici donc au moins 10 (bonnes) raisons pour ne pas s'inscrire à Koh Lanta...
- Il n'y a pas même de feuillée. Ils fabriquent des tables, des cuillers, des cannes à pêche et des radeaux, mais pas de WC.
- Les bandanas, c'est fini.
- Je ne suis pas sûr, contrairement à certain(es), d'atteindre l'orgasme par la seule production de feu.
- On ne peut pas fumer sur l'île. Non pas que ça handicape dans les épreuves, mais il n'y a évidemment pas de joli fumoir façon toilettes avec portes saloon comme dans Secret Story. Dommage parce que ça ferait redescendre un peu la tension les jours de conseil.
- Attendre pour un repas qu'on a commandé il y a trois jours, je veux bien être sympa mais il y des limites.
- Je ne vois pas l'intérêt d 'aller sur une île pour 100 000 euros, alors qu'on trouve moins cher sur Trivago.
- Au conseil, ils n'ont même pas les petites télés pour regarder des images salaces, comme dans l'Île de la Tentation.
- Si je vais un jour sur une île déserte, j'entends bien nager à poil. Et ne pas garder le même maillot pendant 1 mois.
- Il n'y a même pas d'abstentionnistes, ni d'estimation de participation à 13h, ni d'envoyé spécial rue de Solférino, ni d'expert TNS Sofres les soirs de vote.
- Ok, les jeux sur les rondins de bois c'est sympa. Mais ils pourraient quand même de temps en temps varier: une soirée karaoké, des crazy signs, de la magie, des playbacks, un bon film d'auteur thaïlandais.
Et puisqu'il en faut toujours une onzième, une douzième, voire une treizième:
- Aller si loin pour chercher les emmerdes, alors qu'ici, il suffit de se pencher...
- Jamais sans mon iPod. Non mais...
- Si t'aimes pas le riz, t'es mort.
Illustration: Yves Thos pour Rossignol.
