Les toilettes du Red Flamingo sont toutes bleues, ce qui n'a aucun sens.
Very bad trip, le 2...
Vous êtes chez vous tranquille avec votre grand-mère (décédée il y a belle lurette) et son aide soignante que vous ne connaissez ni d'Eve ni d'Adam.
On sonne à la porte de l'Eden.
Une bizarre troupe de personnes en combinaisons noires maculées de bleu , de vert et de jaune vif se tient devant la porte.
Avec un accent italien panzani mais presque, le leader vous annonce qu'ils ont l'intention de poursuivre la suite de leur partie de paintball, mais à l'intérieur.
- Hors de question!
Mais trop tard: l'assaut est donné.
- Non, pas Granny! vous écriez-vous en vous redressant dans votre lit.
Aussitôt, c'est une violente douleur qu'on qualifierait un jour d'élection de communiste (le marteau ET l'enclume) qui vous prend à la tête, tandis que vous prenez conscience instantanément que vous avez 25887491248635214 cheveux, que même Frank Provost il ferait pas mieux toujours en grand format et à petit prix.
Et c'est là, dans un demi-sommeil de plomb, que vous tournez ce qui vous reste de cervicales vers le réveil un peu trop rouge ce matin:
Il est...11h.
Oui enfin c'est ce que vous pensez, parce qu'en fait il est 13h 42'.
Là commence le travail de fouilles archéologiques dans les méandres de votre cerveau pour vous rappeler la soirée de la veille.
Le début c'est simple:
Comme chaque année, vous retrouvez traditionnellement quelques amis pour fêter le passage à l'heure d'été.
On sort jusqu'au petit matin, histoire de pouvoir aller dormir une heure plus tôt le lendemain les doigts dans le nez (et plus dans la bouche).
Ce n'est donc pas un étonnement pour vous (de toutes façons, vos sourcils sont anesthésiés) que cette gueule de bois.
Là où ça se complique, c'est que, mis à part le réveil matin ikea, quelqu'un (vous?) s'est amusé à faire njut! njut! toute la nuit et à entièrement refait la déco de votre chambre, que vous distinguez à peine dans la pénombre.
Qui vous a foutu ces vilains rideaux opaques, vous détestez le mauve.
Mais une autre question taraude vos deux neurones encore connectés, lorsque vous repoussez les limites du supportable pour effectuer une rotation dans l'autre sens:
Qui est cette personne qui s'est invitée sous ma couette sur laquelle ont poussé des coquelicots pendant la nuit.
La déduction met encore un peu plus de temps pour arriver de votre hémisphère déduction à votre hémisphère conclusion:
Vous n'êtes pas chez vous.
Apparemment, on a pas fait que njut! njut! pendant le passage à l'heure d'été.
S'ouvre alors, une fois que la connexion s'est établie entre toutes les cellules encore grises mais ayant survécu, un gouffre sous vos pieds.
Votre vie défile, sous vos yeux, juste au dessus de vos cernes noires.
Ou plutôt, vos dernières 12 heures, mais en accéléré:
Apéro, resto, bars à gogo(s), Red Flamingo, re bars à gogo(s), after au Tomato.
Taxi! Pas de taxi, si, taxi, virés du taxi, Taxi! Pas de taxi.
Votre meilleur ami, dans ces cas là, ce n'est pas celui qui vous empêche de faire des conneries, mais votre téléphone qui vous raconte tout dans les moindres détails.
Sms et images à l'appui: le poids des photos, le choc des textos.
Pas de bol la batterie est plate et pour rappel, vous n'êtes pas chez vous.
Là, c'est l'instant de changer de tactique, puisqu'on est plus à l'heure des verres.
Le plan est simple, mais pas sans risques:
1. Ré-hydratation MASSIVE à l'aide d'un robinet d'eau.
2. Finition de l'hydratation au même robinet si possible, par de l'H2O appliquée abondamment et de manière uniforme sur la partie inférieure de la migraine et communément appelée visage.
3. Retour à la base, dans les meilleures délais, en évitant tout hostile, armé ou non d'un fusil à peinture.
Un orteil cassé et trois coups dans les tibias provoqués par un agencement de meubles en chêne naturel mais massif quand même, vous trouvez la salle de bains.
Mais se profile l'ultime épreuve: la confrontation, le face à face.
Votre taux de fierté a baissé plus vite que votre indice d'alcoolémie dans le sang.
S'agit maintenant de partir au plus vite, non sans considérer un détail de taille: vous êtes nu(e).
C'est donc à tâtons que vous récupérez vaille que vaille, dans une houle bretonne les différentes pièces de votre puzzle textile.
Ne jamais négliger l'importance du toucher.
Mais tandis que vous ramassez enfin votre dernière boulette de chaussette, vous vous retrouvez à nouveau (mais cette fois-ci à quatre pattes) devant le réveil pas nujt du tout.
Et là vous réalisez que dans les traditions, il y a aussi les prolongations, et que vous êtes censé(e) bruncher dans une heure, soit sous les douze coups de midi, avec vos amis de la veille.
Tonnerre de Brest, tempête dans votre cerveau.
C'est donc sans crier gare, sans chuchoter à bientôt, que vous quittez su la pointe des orteils qui vous reste le refuge nocturne dont décidément, la déco vous donnait la nausée.
Hâte de respirer l'air du grand large, c'est à dire de la large avenue, curieusement bondée de monde pour un dimanche matin.
Et une circulation un peu trop dense pour vos oreilles endimanchées.
Ah pardon, je ne vous ai pas dit? On est déjà lundi.
Vous n'allez pas tarder à la savoir, vu que les tenues sont fort peu décontractées, qu'il y a zéro poussettes, et beaucoup trop de serviettes en cuir.
Là, ce n'est plus un gouffre, c'est une abysse.
Là vous courez, vous courez pour sauver votre vie.
Lorsque vous passez enfin le seuil de votre porte, en nage, et pris(e) d'une panique que même Jack Bauer il aurait pas fait mieux en 24 minutes, vous regardez votre réveil et il affiche 13h 42' (ce qui veut dire qu'il est 14h 42' puisque vous ne l'avez pas changé).
Mais alors pourquoi le réveil affichait-il 11H?
Super, vous rêviez justement de faire des mathématiques modernes.
- Vous avez dormi 12h plus 6 (impossible de faire l'addition).
- Vous vous souvenez maintenant avoir dit entre deux njut! : Attends, il faut qu'on change le réveil (mais après c'est le trou noir).
- Vous avez non seulement raté le brunch, et donc un débriefieng complet de la soirée qui vous serait bien utile en cet instant, mais aussi votre réunion très importante de lundi 9h, que vous aviez dit fièrement à vos collègues ne vouloir rater sous aucun prétexte.
Vous branchez votre portable.
Il a bien changé d'heure: il est 14h 49', lundi 31 mars 2014, et la température on s'en fout.
Vous avez 48 textos et 12 / nouveaux / messages.
Vous avez pris une drôle de photo dans les toilettes du Red Flamingo, qui sont toutes bleues, ce qui -vous trouviez à ce moment-là- n'a aucun sens.
Vous découvrez enfin le visage du dos que vous avez laissé derrière vous.
Bon, il ne vous reste plus qu'une chose à faire: appeler le boulot, et ce coup-ci, il va falloir faire plus fort que la gastro fulgurante pour éviter les questions embarrassantes.
Il va falloir invoquer le cas de force majeure.
Et comme il n'y a pas eu de tremblement de terre dans les dernières douze heures, il ne vous reste plus qu'une seule solution:
Vous appelez votre bureau en annonçant le décès inopiné de votre grand-mère.
Qui, pour rappel, coule des jours, des mois, et des années heureuses et des heures d'été au paradis.
Pardon Granny! Vous dites-vous en votre intérieur plus fort du tout du tout.
L'année prochaine, quoi qu'il arrive, même un tremblement de terre, vous irez vous dormir tôt, amis ou pas, inconnu(e) ou pas, à poil ou pas, mais dans votre lit.
Là même où vous allez maintenant vous répandre en espérant que tout ceci n'était en fait un vilain cauchemar...
Pour info: il est 11h 42'
P1000 -12
