Ryan en a pris plein la gueule...
Et là, c'est le drame.
Un acteur vous manque et tout est décuplé.
Le film "Only God Forgives" fait siffler la presse et le réalisateur Nicolas "Drive" Winding Refn doit se passer de son acteur fétiche pour gravir le palais.
On attendait plus que ça à Cannes: un peu de controverse.
Ryan, retenu sur son premier film comme réalisateur, n'est pourtant pas libre de ses mouvements:
L'assurance lui défend de prendre l'avion.
Et ça, ça sent un peu le mot d'excuse des parents.
Le préfet Spielberg appréciera...
Le manga en vrai sur fond de vengeance thaï pimente la sélection, réveille les dragons et l'absence de son acteur principal souffle sur des braises déjà sulfureuses.
Tous les ingrédients épicés d'un bon curry rouge de fin de quinzaine.
Evidemment , du coup c'est Ryan qui les prend (les coups) et on assiste à un passage à tabac.
Quand la Croisette est vexée, elle griffe.
Pour Riri, il est loin le temps du Disney Club (lire Weekenpedia Justin Timberlake).
Grande gagnante de ce combat par K.O. : Christin Scott Thomas, qui recueille tous les suffrages pour son interprétation de Maman Mac Beth.
Faudra-t-il un prix pour que les assurances rajoutent une clause au contrat "sauf si bien évidemment Mr Gosling remporte un prix"?
Peu de chances puisque dans ce film monothéiste, les vilains journalistes le disent monolithique.
Dieu Steven sauve Ryan...
Pendant ce temps:
- Tom, qui n'a plus rien à vendre (rappel: il a payé le taxi avec l'argent de la vente de son court sur les mangeurs d'aborigènes) , n'a plus de quoi acheter non plus.
Du coup, il erre de long en large dans la piscine du Pierre & Vacances en pensant avec nostalgie aux vagues de Bondi Beach.
S' il y en avait en Méditerranée, il aurait bien fait moniteur de surf pour se faire des tunes.
L'idée de la prostitution masculine lui a traversé l'esprit, genre "Australian Gigolo".
Il tient en tout cas une idée pour son prochain film et se met à écrire.
- Ronald s'est donc bien fait casser la gueule par les molosses du milliardaire, il s'en souvient bien maintenant.
Surtout l'oeil droit.
Du coup, il s'est accordé un peu de repos pour bouffer des crustacés sur la Croisette, et élaboré un plan B.
S' il n'avait pas quarante kilos à perdre, on pourrait presque le prendre pour Ryan Gosling.
Déterminé à ne pas rentrer sans "le" cliché de la quinzaine, mais tout aussi déterminé à rentrer en vie, il pense faire un saut au mariage de Brad et Angelina.
- Clémence (ex Cléopatrax) a finalement réalisé qu'elle faisait fausse route et qu'elle fonçait droit dans le porno. Elle a donc repris sa Twingo, pour se reposer à la villa surpeuplée de congénères. Il n'y a pas de piscine, donc le débrief se fait autour de l'évier pendant la vaisselle.
Du coup, elle comprend très vite que pour rester en vie, il va falloir mentir.
Comme tout le monde.
Il y a donc plus de contrats signés dans cette maison que dans les lobbies des palaces cannois.
Mais elle vient d'avoir une idée brillante: Let's do a makover !( Nouveau look pour une vie moins pourrie)...
