Il n'y a pas qu'à Venise que les masques tombent.
Avec toujours Jean-Marie et Marie-Jeanne, parents malgré eux, Jean-Kevin (19) j'adore Dior, Jean-Jordan (13) l'herbe est toujours plus verte, Marie-Océane (10) Nouvelle Star, et l'inénarrable Marie- Megan (6) Yes we can.
Pour en savoir plus sur cette atypique famille et son folklore, lisez leurs précédentes aventures.
Il est une tradition dans la famille à laquelle on ne déroge pas: tout le monde, pour des motifs différents adore se déguiser pour le carnaval.
Mais cette année à Venise, il se pourrait bien que la farce tourne au vinaigre balsamique...
Marie-Jeanne et Jean-Marie, depuis qu'ils ont trouvé l'été dernier un nouveau souffle à leur couple parfois asthmatique , ne descendent plus de leur petit nuage.
Ils ont donc décidé de faire une petite escapade à Venise pour le carnaval.
Un cadeau collectif à l'occasion de leurs vingt ans de mariage.
C'est en effet à Venise qu'a été conçu, lors de leur lune de miel, Jean-Kevin, leur aîné, d'où peut-être le penchant de celui-ci pour les déguisements et les moulures en or.
Mais ont sait que sous le masque identique, le sequel de Scream était plus sanglant que le premier.
Et vu que Maman a le bras dans le plâtre depuis qu'elle s'est battue dans un salon de thé, et que Papa sort à peine de la grippe, Roméo et Juliette risquent bien de nous sortir une nouvelle tragédie shakespearienne.
Jean-Kevin a la maison pour lui tout seul, ce qui est une première, il n'est pas obligé d'aller comme chaque année chez Mamy Colin, qui depuis que son mari l'a quittée pour la secrétaire de son urologue, vit "seule" avec ses chiens Macho, Myso, Mytho, Sado et Maso (les jumeaux Jack Russel).
Seul Jean-Jordan va passer le mardi gras avec sa grand-mère, avec qui il partage une passion pour le jardinage en général, et pour les herbes grasses en particulier.
Les filles elles, sont envoyées par la poste chez Bonne Maman et Bon Papa Maillard, qui sont au carnaval ce qu'Arlette Chabot est à la Compagnie Créole.
Mais revenons à Jean-Kev, qui a choisi pour son bal masqué cette année un thème pour le moins étrange: "Le bal de la sécurité civile".
En gros tout se passera dans la cave et dans le garage où sera installé un stand "les gestes qui sauvent".
Ses parents sont très fiers.
Il faut dire que depuis un moment, Jean-Kev a arrêté de regarder "les Chtis" pour se passionner pour les débats à l'assemblée nationale sur la chaîne parlementaire.
Jean-Jo et Mamy, qui s'entendent comme larrons en foire, ont décidé de ne pas se déguiser, et de se concentrer devant la télé après avoir dégusté leur traditionnel cake bio.
Au programme: Les 101 Dalmatiens et Breaking Bad.
Maire-Océane et Marie-Megan auront bien besoin d'un masque pour cacher leur déception.
Cette année, elles pensaient bien échapper au déguisement.
Bonne Maman a en effet la fâcheuse habitude de les costumer:
Col Claudine et jupe plissée, cheveux brossés et tressés façon petit poney.
Marie-O' ressemble plus à Britney à ses débuts qu'à Lady Gaga en fin de soirée.
Marie-Meg ressemble à Mercredi Adams tellement elle fait la gueule.
Arrivés à l'aube avec sa dulcinée à Venise, Papa pensait ne pas quitter la suite Montaigu.
Il s'est mis le doigt dans nez rouge.
Maman a tout programmé:
7h: café bonne heure à la place Saint-Marc pour en chasser les pigeons.
Durée: 30 minutes (elle est optimiste).
8h: tour éclair en vaporetto (tant qu'il n'y a pas trop de monde).
Durée: 46 minutes max (à 160 km/h).
9h30': départ en car pour Modène pour y visiter le musée du vinaigre balsamique.
Durée: interminable.
16h: retour à Venise.
Durée: 4h30' vu que tout le monde afflue pour la soirée.
20h: rapide douche (pas de bain moussant) et habillage pour être au resto à 21h.
21h30': arrivée tardive au resto. Les rues sont noires de monde évidemment.
La table a été libérée.
Comment dit-on "scandale" en italien?
22h: hot dog qui pique et costume qui gratte.
23h28': Arrivée (enfin) à l'hôtel.
Maman arrache la manche de sa robe, elle n'a pas la patience avec son plâtre.
Papa ferait bien le pan qui effeuille ses plumes, mais il s'est pris un sérieux coup de barre depuis qu'il a heurté un réverbère.
Et la fièvre est revenue vu qu'il faisait -5° sur le vaporetto.
En un mot: Roméo et Juliette sont morts.
Au même instant, tandis que Bonne Maman vient de leur finir l'histoire de Stronzo, le clown pétomane (elle n'a rien compris de ce qu'elle lisait), les filles font semblant de dormir.
Dès que mère grand l'a mise en veilleuse, les petits chaperons rouges de peur sont montées au grenier fouiller dans les malles qui sentent la naphtaline.
Marie-Meg opte pour un look résolument années folles avec sautoir et fume-cigarettes.
Marie-O' s'est entièrement recouverte d'étoles en fourrure, qui cachent mal une combinaison avec porte-jartelle, qui n'a pas vu la lumière depuis la libération.
Papy, qui a pourtant le sommeil lourd, a entendu des talons claquer sur le vieux plancher.
S'il n'avait pas le coeur fragile, et surtout s'il n'était pas gaucher, il aurait sorti sa carabine.
Avec Mamy, ils ont appelé police secours qui est arrivé à temps pour procéder au démantèlement d'un réseau de prostituées mineures.
Il a fallu l'appui du maire pour étouffer l'affaire.
Depuis, les Maillard sont persona non grata à la messe dite en latin.
Au même moment, à 3h 48' du matin, Mamy et Jean-Jo se sont écroulés devant la télé, après avoir cherché en vain le personnage de Cruella dans la saison 2 de Breaking Bad.
Cela dit, ils ont bien ri.
Surtout quand ils ont cru que Sado et Maso parlaient pour de vrai.
Au même moment, tous les amis de Jean-Kev finissent de ranger le salon dans le calme.
En effet, la soirée a pris une tournure inattendue: en attendant que la loi sur le mariage pour tous passe, ils ont célébré le mariage de Mado et Patricia, les mamans d' Arthur, seul garçon hétéro de la soirée.
Elles sont venues le chercher à minuit 2' et à leur grande surprise, ont été accueillies par une haie d'honneur de la brigade des gays pompiers.
L'amour semble triompher, mais est ce le cas partout?
Et surtout à Venise?
Le lendemain, Maman et Papa ont pris place dans l'Orient Express pour un retour romantique.
Mais comme ils n'ont pas arrêté de s'engueuler dans le wagon restaurant, l'ensemble des autres passagers et le personnel de bord ont bien failli commettre un double meurtre dans le train mythique.
Finalement, un gros belge à moustache, qui finissait ses pâtes à la truffe, les a invité à profiter de la vie et leur a recommandé de partir cet été en croisière sur le Nil.
En attendant, ils n'ont plus quitté leur compartiment et le train a bien failli dérailler.
Trois fois.
Au même moment, Papy et Mamy Maillard sortaient de garde à vue.
Retrouvant Marie-O' faisant un playback de "Telephone" de Gaga en duo avec lune gendarmette dont les mouvements de hanches n'ont rien à envier à ceux de Beyoncé.
C'est Marie-Meg qui a obtenu leur libération immédiate, après avoir dénoncé des vices de formes inqualifiables dans l'arrestation de ses clients, qualifiées par elle même d'arbitraire.
Finalement le lieutenant a compris qu'elle n'était pas déguisée en Louise Brooks.
Mais en Mata Hari...
Marie-Jeanne et Jean-Marie, depuis qu'ils ont trouvé l'été dernier un nouveau souffle à leur couple parfois asthmatique , ne descendent plus de leur petit nuage.
Ils ont donc décidé de faire une petite escapade à Venise pour le carnaval.
Un cadeau collectif à l'occasion de leurs vingt ans de mariage.
C'est en effet à Venise qu'a été conçu, lors de leur lune de miel, Jean-Kevin, leur aîné, d'où peut-être le penchant de celui-ci pour les déguisements et les moulures en or.
Mais ont sait que sous le masque identique, le sequel de Scream était plus sanglant que le premier.
Et vu que Maman a le bras dans le plâtre depuis qu'elle s'est battue dans un salon de thé, et que Papa sort à peine de la grippe, Roméo et Juliette risquent bien de nous sortir une nouvelle tragédie shakespearienne.
Jean-Kevin a la maison pour lui tout seul, ce qui est une première, il n'est pas obligé d'aller comme chaque année chez Mamy Colin, qui depuis que son mari l'a quittée pour la secrétaire de son urologue, vit "seule" avec ses chiens Macho, Myso, Mytho, Sado et Maso (les jumeaux Jack Russel).
Seul Jean-Jordan va passer le mardi gras avec sa grand-mère, avec qui il partage une passion pour le jardinage en général, et pour les herbes grasses en particulier.
Les filles elles, sont envoyées par la poste chez Bonne Maman et Bon Papa Maillard, qui sont au carnaval ce qu'Arlette Chabot est à la Compagnie Créole.
Mais revenons à Jean-Kev, qui a choisi pour son bal masqué cette année un thème pour le moins étrange: "Le bal de la sécurité civile".
En gros tout se passera dans la cave et dans le garage où sera installé un stand "les gestes qui sauvent".
Ses parents sont très fiers.
Il faut dire que depuis un moment, Jean-Kev a arrêté de regarder "les Chtis" pour se passionner pour les débats à l'assemblée nationale sur la chaîne parlementaire.
Jean-Jo et Mamy, qui s'entendent comme larrons en foire, ont décidé de ne pas se déguiser, et de se concentrer devant la télé après avoir dégusté leur traditionnel cake bio.
Au programme: Les 101 Dalmatiens et Breaking Bad.
Maire-Océane et Marie-Megan auront bien besoin d'un masque pour cacher leur déception.
Cette année, elles pensaient bien échapper au déguisement.
Bonne Maman a en effet la fâcheuse habitude de les costumer:
Col Claudine et jupe plissée, cheveux brossés et tressés façon petit poney.
Marie-O' ressemble plus à Britney à ses débuts qu'à Lady Gaga en fin de soirée.
Marie-Meg ressemble à Mercredi Adams tellement elle fait la gueule.
Arrivés à l'aube avec sa dulcinée à Venise, Papa pensait ne pas quitter la suite Montaigu.
Il s'est mis le doigt dans nez rouge.
Maman a tout programmé:
7h: café bonne heure à la place Saint-Marc pour en chasser les pigeons.
Durée: 30 minutes (elle est optimiste).
8h: tour éclair en vaporetto (tant qu'il n'y a pas trop de monde).
Durée: 46 minutes max (à 160 km/h).
9h30': départ en car pour Modène pour y visiter le musée du vinaigre balsamique.
Durée: interminable.
16h: retour à Venise.
Durée: 4h30' vu que tout le monde afflue pour la soirée.
20h: rapide douche (pas de bain moussant) et habillage pour être au resto à 21h.
21h30': arrivée tardive au resto. Les rues sont noires de monde évidemment.
La table a été libérée.
Comment dit-on "scandale" en italien?
22h: hot dog qui pique et costume qui gratte.
23h28': Arrivée (enfin) à l'hôtel.
Maman arrache la manche de sa robe, elle n'a pas la patience avec son plâtre.
Papa ferait bien le pan qui effeuille ses plumes, mais il s'est pris un sérieux coup de barre depuis qu'il a heurté un réverbère.
Et la fièvre est revenue vu qu'il faisait -5° sur le vaporetto.
En un mot: Roméo et Juliette sont morts.
Au même instant, tandis que Bonne Maman vient de leur finir l'histoire de Stronzo, le clown pétomane (elle n'a rien compris de ce qu'elle lisait), les filles font semblant de dormir.
Dès que mère grand l'a mise en veilleuse, les petits chaperons rouges de peur sont montées au grenier fouiller dans les malles qui sentent la naphtaline.
Marie-Meg opte pour un look résolument années folles avec sautoir et fume-cigarettes.
Marie-O' s'est entièrement recouverte d'étoles en fourrure, qui cachent mal une combinaison avec porte-jartelle, qui n'a pas vu la lumière depuis la libération.
Papy, qui a pourtant le sommeil lourd, a entendu des talons claquer sur le vieux plancher.
S'il n'avait pas le coeur fragile, et surtout s'il n'était pas gaucher, il aurait sorti sa carabine.
Avec Mamy, ils ont appelé police secours qui est arrivé à temps pour procéder au démantèlement d'un réseau de prostituées mineures.
Il a fallu l'appui du maire pour étouffer l'affaire.
Depuis, les Maillard sont persona non grata à la messe dite en latin.
Au même moment, à 3h 48' du matin, Mamy et Jean-Jo se sont écroulés devant la télé, après avoir cherché en vain le personnage de Cruella dans la saison 2 de Breaking Bad.
Cela dit, ils ont bien ri.
Surtout quand ils ont cru que Sado et Maso parlaient pour de vrai.
Au même moment, tous les amis de Jean-Kev finissent de ranger le salon dans le calme.
En effet, la soirée a pris une tournure inattendue: en attendant que la loi sur le mariage pour tous passe, ils ont célébré le mariage de Mado et Patricia, les mamans d' Arthur, seul garçon hétéro de la soirée.
Elles sont venues le chercher à minuit 2' et à leur grande surprise, ont été accueillies par une haie d'honneur de la brigade des gays pompiers.
L'amour semble triompher, mais est ce le cas partout?
Et surtout à Venise?
Le lendemain, Maman et Papa ont pris place dans l'Orient Express pour un retour romantique.
Mais comme ils n'ont pas arrêté de s'engueuler dans le wagon restaurant, l'ensemble des autres passagers et le personnel de bord ont bien failli commettre un double meurtre dans le train mythique.
Finalement, un gros belge à moustache, qui finissait ses pâtes à la truffe, les a invité à profiter de la vie et leur a recommandé de partir cet été en croisière sur le Nil.
En attendant, ils n'ont plus quitté leur compartiment et le train a bien failli dérailler.
Trois fois.
Au même moment, Papy et Mamy Maillard sortaient de garde à vue.
Retrouvant Marie-O' faisant un playback de "Telephone" de Gaga en duo avec lune gendarmette dont les mouvements de hanches n'ont rien à envier à ceux de Beyoncé.
C'est Marie-Meg qui a obtenu leur libération immédiate, après avoir dénoncé des vices de formes inqualifiables dans l'arrestation de ses clients, qualifiées par elle même d'arbitraire.
Finalement le lieutenant a compris qu'elle n'était pas déguisée en Louise Brooks.
Mais en Mata Hari...
