Minuterie! Qui a éteint la lumière?
Ayé!
Le temps d'un nouvel épisode de cette palpitante saga.
Et en ce jour de Saint Nicolas, de distribuer les cadeaux aux enfants et les coups de fouets aux chenapans.
Voyons dans quel groupe je me situe cette année...
Et comme chaque année bilan de santé pour commencer.
Ce qui cette année se justifie d'autant plus que:
1. Mon blog est en mode X rays.
2. On ne sait toujours pas si c'est la fin du monde.
Je suis donc en pleine possession de mes capacités physiques et (on l'espère) mentales.
Et ce malgré une vilaine chute cette été, dans le noir, à Lumières.
Je sais.
Bilan: un coude niqué, un dos en compote et des douleurs passagères aux épaules.
Et l'idée qu'il est peut être temps de faire doucement mes adieux à la scène des lumières noires.
On a dit en douceur.
En tout cas pas de certificat médical valable pour louper Noël cette année.
Par contre, j'ai fait mon retour sur scène, à Paris, ce qui est un grand pas (et pas dans un ravin, ce coup-ci).
Santé toujours: dans "Amour, Gloire et Beauté", depuis que Stéphanie "Rocky 99" se bat contre la maladie, ce n'est pas franchement rigolo.
C'est même plutôt "la clinique noire des Forester".
Bien sûr , il y a toujours Jackie, la mamie cougar à moumoute qui touche aux slips de tous les moins de 40, persuadée que c'est bien de là que lui viennent ses bouffées de chaleur, et Taylor, la momie femme tigre qui a vrai dire n'en touche plus une, qu'on se demande si ses doigts aussi sont paralysés, et à du mal à se reconnaître le matin dans le miroir.
Bien sûr, il y a toujours Brooke et ses phrases définitives, lancées avec ses yeux de chat perçants genre:
- J'ai mené une carrière triomphale pendant des années.
Mais ça ne l'empêche pas de faire toujours les mêmes conneries, style embrasser le fils de son mari "par accident".
Mais bon, même les histoires de la Next Generation de "Dessinons la Mode" ont, disons-le tout de go, tendance à sentir la naphtaline.
Et à ce propos, du coup, je me suis rabattu sur "Des Jours et des Vies", que je ne peux même pas vous expliquer cette série si vous ne l'avez jamais vue.
En gros, ce feuilleton fleuve a commencé a être diffusé avant que Christophe Colomb ne mette le pied en Amérique.
Pas étonnant donc de retrouver la moitié du casting, qu'on croyait tous victimes d'un tueur en série, sur une île déserte dans une version gériatrique de Lost.
Au bout 139876587654 épisodes, d'ailleurs, on se fout un peu de la cohérence du scénar.
Il y en a quand même deux qui ont vécu pendant un temps dans le jardin d'Eden.
Et ce n'était même pas une blague.
Chez les Forrester VS Logan, au moins, on garde le sens de l'humour (et celui de la coloration sur les tempes):
On l'a déjà dit, toujours pas un gay à l'horizon dans le monde du prêt à porter californien.
C'te blague.
Par contre si les couples continuent à valser en famille, on se dirige lentement vers la consanguinité.
De la prise de sang au ami(e)s qui voient rouge, il n'y a qu'un pas (encore un).
Vous l'avez franchi allègrement l'an passé, en proposant le sapin triste.
Du coup, le dej traditionnel pour discuter des tendances pour la déco tourne au procès pour crime contre la convivialité.
Et ils ne vous font plus confiance.
Si vous dites mauve ils diront vert, si vous dites cuivré ils diront doré.
Laissez-les donc s'enfoncer dans leur erreur en prêchant le vrai pour obtenir le moche.
Ils s'en mordront les doigts l'an prochain, et vous ferez votre grand retour sur le devant de la scène.
Et vous ne serez plus en bout de table.
Donc cette année: du cuivré (des branches séchées et bombées à la peinture, en plus ça vous shoote pour les fêtes entières).
Et du mauve.
Me demandez pas pourquoi, c'est comme ça.
Le mauve c'est une couleur apolitique.
Ni pour ni contre.
Et so 90's.
Par contre trop de mauve tue le mauve, ça fait un peu enterrement de première classe.
Pas comme dans votre famille donc, où le repas russe a reçu l'an dernier un accueil sibérique.
Cette année, c'est la collectivité qui l'emporte.
Qui apporte une entrée asiatique, qui un plat africain, et qui un dessert français.
Vous, vous avez apporté des chips américains.
C'est le tour du monde en 80 minutes.
On espère puisqu'en général le repas vous paraît chaque année un peu plus interminable.
Pas comme l'ouverture des cadeaux qui va de plus en plus vite, bizarrement.
C'est donc le moment, comme chaque année d'y penser.
Et comme chaque année c'est le moment de penser vite.
Et pour une fois, je ne me défilrai pas en vous proposant dès demain 10 (bonnes) idées de cadeaux.
Vos compils de l'an dernier ne sont pas rentrées dans le Top 500000000000000000000.
Mais en attendant, vous pouvez toujours faire des jolis collages, à base des magazines que vous n'arrivez jamais à jeter en vous disant "ça pourra toujours servir".
En fonction des passions de chacun, formez un joli cadre personalisé.
Evitez cepandant les bouteilles d'alcool, les cigarettes et les jeux vidéos violents pour Mamy.
Elle le sait, qu'elle joue trop en réseau, elle s'en fout.
Elle regarde la suite de Dallas en buvant du whisky, en fumant comme un pompier pyromane, flingue en main (au cas où un blanc bec s'aviserait de lui piquer son bas de laine ou ses bas de contention).
De même pour les images d'actu qui pourraient plomber l'ambiance, la seule à ne pas souffrir du réchauffement climatique.
De toutes façons, personne n'osera vous vexer sur vos talents trop bien cachés et vous récolterez au pire un: "ça a dû te prendre un temps fou!".
Dans tous les cas, vous prendrez de la hauteur, celle du Parnasse, en jouant les poètes incompris.
Autre idée: la traditionnelle figurine en pâte à sel.
Gros avantage: recette inratable et économique.
Sauf si vous mettez du beurre.
Là, ça va fondre et niquer votre four.
Juste de la farine, du sel et de l'eau.
Gros inconvénient: si vous tirez le portrait de chacun des convives, le nez sera TOUJOURS trop grand à leur goût, et ils vous auront dans le pif.
L'an prochain, attendez-vous à de solides (ou liquides ou gazeuses) représailles.
Vous pouvez toujours faire diversion ensuite, avec une petite choré improvisée qui fera diversion, encore une fois, et mettra un point final à votre carrière sur les dance floors.
Ne vous cassez pas la hanche, c'est utile, une hanche.
Bref, qu'on soit Retraité Crusoé ou Pablo Pique assiette,
Philéas Fogg en retard ou Madame Musquin bloquée dans l'ascenseur,
David Guetta au chômage ou Cathy aux platines de tarte tatin,
Danseur de salon ou sale menteur,
Momie californienne ou Mamy texanne,
Qu'on soit pour le mariage gay ou contre l'enterrement festif,
Qu'on soit d'un calme olympien ou con sanguin,
Bonne pâte ou beurre rance,
Île paradisiaque ou radin paranoïaque,
De toutes façons, on n'y coupera pas,
Cette année encore,
Et à défaut d'être riche comme une moambe,
Vous ferez, comme Ulysse, un beau voyage,
Sur une île sans trésor,
Mais pleine de ressources,
Et où ayant fini votre (et vos) course(s),
Vous constaterez que parfois le cuivre vaut de l'or.
PS: Je vous embrasse sur la bouche (pour moi, c'est un grand OUI!) et sous le gui.
Et vous dit à demain, si les Mayas le veulent bien.
