Laissez bien Anna W dans son bocal.
Attention, c'est à nouveau le débarquement.
Le coup d'envoi a été donné: Gaga a lancé son parfum chez Sephora (deux blessés légers).
Mais pour éviter les grosses fautes d'égouts des et les faux pas de petit ras (de) la mode, qui peuvent coûter plus cher qu'une robe couture, voici quelques conseils simples pour mes amis les Favis, afin d'éviter de grossir le nombre des victimes...
1. Imprimés superposés oui, dépressifs hyperactifs non.
Ce n'est pas parce que c'est so 90's de mélanger des imprimés, qu'il faut tomber dans le vice.
Vous pensez ressembler à Yazz quand elle chantait "The Only Way Is Up", bomber customized, et leggings barioled, décolo de vacances et chaînes à pendentifs transgéniques.
Mais avec un peu de malchance, vous ressemblez à Elton John quand il chantait "Sacrifice" en fin de soirée dans sa maison entièrement décorée Versace Home.
Votre hystérie graphique trahit mal en forme de profonde dépression stylistique.
2. Ne faites pas de cadeau à Anna Wintour.
Rien.
Pas de fleurs, pas de cactus non plus.
Pas de chocolat, et ne lui tendez pas le bras non plus.
Pas de chat (même empaillé), elle griffe.
Pas de poisson rouge non plus, elle le mangera car elle aime être seule dans son bocal capillaire.
Et dans sa limo.
Ne criez pas son nom, elle le connaît.
Ne criez pas non plus "I love you", elle n'y croit plus, à votre amour.
Bref le meilleur moyen de faire copain copain et éviter qu'elle ne monte dans les huit tours, Anna, c'est de l'ignorer royalement quand vous vous asseyez à côté d'elle.
La pensée que quelqu'un ne la connaisse pas peut (peu-être) exciter son oeil et sa curiosité.
3. Ne pas mentir sur vos origines.
Ce n'est pas parce qu'il y a deux stylistes belges chez Dior qu'il faut raconter des carabistouilles.
Inutile donc de vous inventer un oncle "Léon de Bruxelles" , en mangeant des "Jeff de Bruges" ou des moules farcies, et en disant "une fois" à tous les coins de buffet.
Le vrai belge c'est celui dont on arrive pas à dire d'où il vient.
4. Ne pas boire trop de champagne.
On vous le dit tout le temps, pourtant.
Pourtant, à la troisième coupe, vous l'avez déjà oublié.
Oublié que vous n'êtes pas invité à cette fête, et que donc il ne faut pas raconter:
- comment vous vous êtes faufilés entre une haie de photographes et un buisson de ronces, d'où vos scarifications.
- que vous ne connaissez rien à la mode, mais que vous êtes fan les brochettes yakitori.
- que vous avez croisé Coco en train de se faire un rail aux toilettes.
5. Le fluo, c'est mal vu.
On vous a menti.
On vous a dit qu'on pouvait mettre du fluo à la fashion week.
C'est un piège.
C'est pour mieux vous voir arriver de loin, et pouvoir ainsi vous éviter plus facilement.
Ou pouvoir vous écraser en toute sécurité routière.
Ce n'est pas parce que Karl a fait la campagne pour le gilet, que ça va empêcher qui que se soit de vous tailler un costard.
On vous demandera si vous êtes femme de footballeur (et quand on dit femme, on ne pense pas à sa légitime, évidemment).
Ou si vous êtes l'ambassadeur du tri sélectif.
Ou sa femme.
On vous demandera si vous avez passé vos vacances à Fessenheim.
Bref, vous serez mis à en quarantaine, au banc, au pilori ou la la poubelle, comme un déchet radioactif et vulgaire.
6. Si t'as rien à y faire...
La phrase de la très philosophe Julie Depardieu au sujet de Cannes, son festival et ses marches, pourrait très bien s'appliquer à Paris, ses défilés et son runway.
Il y a deux catégories de gens à la Fashion Week: ceux qui font la mode, et ceux qui la regardent.
Et à moins d'avoir de sévères penchants pour le voyeurisme, mieux vaut éviter ce sentiment d'être invisible.
PS: Mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie culture généraliste.
Merci de voter si le coeur vous en dit.
