Inutile de vous cacher, on vous a vus...
Par ici Mesdames et Messieurs, suivez le guide:
Je vous rappelle qu'il est autorisé de faire des captures d'écran des messages personnels les plus embarrassants pendant toute la durée de la visite.
Commençons sur votre droite par une jolie haie de cocus.
La majorité l'ignore d'ailleurs.
Mais ne va pas tarder à le découvrir face à ce buisson ardent rempli d'infidèles.
On voit d'ailleurs apparaître sur cet arbre millénaire de nombreuses demandes de divorce en boutons.
Ensuite nous passons au jardin "zen" où de nombreuses réputations se font tailler façon bonzaï:
Patrons libidineux, amies hystériques à l'approche de leur mariage alors qu'elles ne sont même pas enceintes, ou "meilleur ennemi(e)" qui n' a rien trouvé de mieux que de sortir avec votre ex, soi disant pour vous prouver que cette douloureuse rupture était nécessaire (et de retourner le couteau dans la plaie par la même occasion). Il ou elle s'est lâché(e), traître(sse).
Et vous de même.
Il y a aussi les jours à marquer d'un galet blanc:
Comme ces anniversaires surprises où on a plus envie d'aller tellement on a subi des pressions concernant un cadeau collectif à huit millions de dollars.
Ou les lendemains de veille où on sait enfin qui a bloqué la salle de bain, ou la cabane de jardinage au fond du jardin pendant 38 minutes (à peine).
A présent voici le labyrinthe:
En passant d'un profil à l'autre, perdez vous dans les dédales de contre-vérités débitées, répétées, amplifiées, déformées, de l'incontinence passagère d'un collègue, à la pyromanie d'une allumeuse professionnelle, en passant par un ou deux coming out forcés assimilés, par un très joli raccourci , à un penchant pour la jeunesse.
Ah, voici le coin des exhibitionnistes:
Conversations croustillantes et mots crus.
Les enfants, allez plutôt jouer dans le bac à sable.
Nous nous dirigeons lentement vers la pelouse aux révélations:
Régulièrement entretenue, vous y découvrirez tout ce que vos amis pensent de vous, de votre nouvelle coupe, de votre nouvel amour, de votre nouveau job, de votre nouveau pull, de votre nouveau né, de votre nouvelle expression, de votre nouvelle cuisine, de votre nouveau toc, de votre nouvelle haleine, de votre nouveau tatoo, de votre nouveau ratelier.
Idéal pour y disperser vos cendres.
Voici enfin le chef d'oeuvre de ce jardin spectaculaire, surnommé le "Versailles" du web:
Ses statues (vous, pétrifiés à la lecture).
Ses fontaines (vous, en larmes).
Ses pigeons (vous).
Voilà, notre visite touche à sa fin, n'oubliez pas le Facebook guide, s'il vous plaît...
PS: Mon blog participe aux Golden Blog Awards, catégorie culture généraliste.
Merci de voter si le coeur vous en dit.
