Mais non, je l'ai pas dit...
Bon.
Je voudrais revenir sur l'événement majeur de ce début d'été.
Non, je ne parle pas du divorce du célèbre couple hollywoodien "TomKat".
Non, ça c'est le deuxième événement majeur.
Définissons nos priorités je vous en prie.
Parce que le cataclysme qui s'est abattu sur la France le 6 juillet de l'an de grâce 2012, c'est bien évidemment la coupure de réseau du célèbre opérateur mobile au logo de couleur orange.
Hein? Mais non, j' il ai pas dit.
Par contre il faut dire que le calvaire ne se fit pas en douze stations, mais dura douze heures.
" La demi journée la plus longue" pour des millions de citoyens privés, n'ayons pas peur des mots, de leur liberté d'expression.
Vous voyez un peu comme les usagers "pris en otage" pendant les grèves...
Enfer et damnation, les mayas avaient raison, voici la première trompette de l'apocalypse!
Il est impossible de décrire les souffrances insoutenables endurées par les victimes.
Mais je vais quand même essayer.
Ils et elles eurent beau triturer nerveusement leur clavier, s'arrachant au passage des ongles frenchement manucurés, quand on leur dit "pas de réseau", ils buggent.
Deux exemples au hasard.
Mareva et Thifaine se sont donné rendez vous sur les grands boulevards pour une journée soldes.
Objectif avant le départ en vacances: bikini et bottes.
Mais pas forcément les deux en même temps.
Et là c'est la cata.
Mareva erre avec son caramel macchiato dans une main, son smartphone dans l'autre, au milieu d'une foule hostile, et aucune trace de sa "besta".
Elle regarde les larmes aux yeux, tous ces visages inconnus qu'elle ne voit pas d'habitude, puisqu'elle a le pif rivé sur son tweetos en permanence.
Mareva réflechit.
Pis c'est pas souvent.
Doit elle se rendre d'abord au rayon bikini des galeries lafayettes, ou plutôt au rayon bottes du printemps?
Mais non j'lai pas dit.
Ah malédiction, pourquoi les dieux satellitaires m'infligent-ils un tel dilemme? se dit Mareva, prise de convulsions genre l'exorciste.
Au même instant, rue Quiquempoix, Thifaine, est prise de panique.
En effet, elle ne peut prévenir sa BSP, best shopping partner, de son retard.
Un cri strident fend l'air, brisant toutes les vitres de Beaubourg
sur son passage, que même Mariah Carey sous EPO ne ferait pas mieux.
Hiiiiiiiii comme hystérique.Mareva elle a tranché.
Au pire de l'horreur de la mort, elle pourra toujours mettre le maillot qu'elle a acheté l'année dernière.
Ne pas y penser.
Ne pas y penser.
Mais arrivée au rayon chaussures, nouveau drame.
Les bottes ne sont plus dispos dans sa taille.
Elle fond en larmes.
Puis vomi dans les bottes.
Trop c'est trop.
En plus elle a envie d'appeler son amie pour lui faire part de son chagrin.
Mais elle ne peut pas.
Elle frappe la vendeuse et part en maudissant tous les agrumes qu'elle connaît.
Mais non je l'ai pas dit.
Thifaine, elle, n’est pas orange, mais verte.
Elle fulmine.
Elle décide de faire un feu pour envoyer des petits nuages/ textos comme
les peaux rouges.
J’arrive ça prend un ou deux V ?
Elle est prise d'une violente migraine.
Mais n'a pas son apli pour lui indiquer la pharmacie la plus proche.
Et elle ne peut même pas updater son status Boucfesse pour crier sa colère.
Là elle pense: touristes- japonais- otages.
Bon, vous allez dire que force le trait.
Et bien non, car comme toujours, la réalité dépasse la science fiction.
J'en ai vu moi des gens hurler comme si on leur avait arraché un bras, supplier à genoux qu'on leur prête un téléphone, comme des toxicomanes en crise de manque, et d'autres se battre à l'entrée d'une cabine téléphonique classée au patrimoine universel de l'unesco.
Des jours comme ça on ne veut plus en voir.
Ou alors plus souvent.
Oui oui, c'est l'heure de la minute réac, si vous voulez.
Mais si on vit dans un monde assez con pour inventer une journée de la femme, une journée de la paix, une journée sans voiture, pourquoi ne pas aller jusqu'au bout de la connerie et décréter une journée sans portable, sans internet, sans bikini en bottes et sans plan cul soldé.
Mais qu'est ce qu'on ferait alors?
Non cette agitation, aujourd'hui est devenue vitale.
Nous serions tous comme des fourmis sans antenne gsm, perdus, désorientés, condamnés à vivre.
Arrghn, voilà mes angoisses qui me reprennent.
Tout cela ne serait-donc qu 'une gigantesque diversion destinée à me détourner de mes questions existentielles?
Armagedon! Armagedon!
D'ailleurs, je ne sais pas si vous avez vu le big boss de chez "mais non j'lai pas dit".
Il avait vraiment une tête de fin du monde en annonçant les dédommagements comme si il donnait les noms des victimes d'un crash d'avion.
Genre, l'heure est grave, c'est pas Fukushima, mais je prends mes responsabilités quand même.
Moi franchement, je dis dans le genre tragédie moderne, cette histoire a pris des proportions un peu trop dramatiques à mon goût, surtout en regardant le 20H.
Ce n'est pas tant le fait en lui même, c'est vrai que c'est embêtant avouons le, mais son traitement emphatique dans les médias qui m'a déprimé complètement.
Shakespreare a écrit "Beaucoup de bruit pour rien", j'ai bien envie de dire: "Beaucoup de cris pour pas de réseau".
Allo, il y a des gens qui ont des vrais problèmes.
Il y a des choses plus graves, quoi.
Comme par exemple, le divorce de Katie et Tom.
Allez, on s'appelle.
