Il ne faut pas confondre "se faire un rapide plateau déjeuner"
et "faire un joli plat au breakfast"
Nombreux ceux d'entre vous à moi, qui sont obligés de fournir des efforts considérables pour chaque matin ne se transforme en "Very Bad Trip".
Voici donc, quelques conseils pour éviter les grandes marées de café qui brûlent, les incendies de toaster, les rasages/scarifications et autres fractures du péroné dans la douche...
Qui n'a pas un jour renversé un paquet entier de café sur le sol nickel de sa cuisine, en maudissant tous les Dieux Vikings dans le désordre?
Le café c'est bon.
Le mare de café par terre, c'est gras, et c'est très très très long à ramasser, ça salit tout, même votre humeur.
Marre, marre, marre!
Le matériel:
La machine à café doit être prête la veille, tant pis pour l'arôme, il sera toujours moins amer que sur votre pyjama.
Pour les dosettes "what else?", veillez à ce que ce bon vieux George ait fait les courses, et que le magnifique distributeur de capsules reçu à Noël soit bien garni.
Et que le réceptacle à capsules usagées soit vide, sinon, ça bloque.
Et quand on le vide, ça coule une espèce de jus noir "fin du monde".
Tant qu'on y est, demandez à Cloney de faire un refill en Nutella, l'huile de palme fossilisée, c'est pas évident à tartiner sur du pain , ça bouloche.
Le lait pour les céréales aura été aussi senti la veille, évitons le kéfir de lait (boisson fermentée).
Chaque détail non vérifié, laissé au hasard, vous entraînera irrémédiablement dans la spirale de l'échec, de l'énervement, bref, de tout ce dont on ne veut pas entendre parler après avoir fait de beaux rêves.
La technique:
Bien sûr on ne peut pas tout prévoir, comme une capsule coincée dans la machine qui tourne à un épisode de Dr House is in the kitchen, un jus mal pressé quand vous, vous l'êtes bien, ou une boîte à thé vide et vous vert.
Pour ce qui est du toast, votre coach vous l'a dit cent fois à l'entraînement : TOUT réside dans le choix de la tartine.
Le reste (appuyer sur le toaster) est un jeu d'enfant.
Et SI une tartine reste coincée dans celui-ci, on ne joue pas les héros avec son doigt ou une fourchette.
On débranche et pi c'est tout!
Mais une fois l'épreuve du petit déjeuner presque parfait passée, il reste juste à se laver, et c'est presque une récompense.
Si on vous a laissé de l'eau chaude, évidemment.
La douche écossaise a tendance à réveiller le Loch Ness qui sommeille en vous.
Ne pas confondre le tube de shower gel Dior (reçu à Noël dans un joli coffret), avec le dentifrice laissé dans la douche par le dernier invité de marque (lui aussi), c'est tout.
Juste ça pique.
Après un séchage rapide, et un rasage lent (pour nous, les hommes, et pas avec le "Venus" de Madame, ça peut virer au gore), il vous reste donc (pas du tout) le temps pour choisir la tenue idéale pour briller en société et dans une journée virtuellement ensoleillée.
Un rapide coup d'oeil par la fenêtre (ouverte pour les températures) vous évitera de sortir en aoûtien égaré entre deux Saints de glace.
Attention:
Si vous avez reversé dans la cuisine ou aspergé dans la salle de bain, il faut impérativement éviter ces obstacles, de peur de faire un vol plané qui vous coûterait cher en secondes et en implants dentaires.
Il ne faut pas confondre "se faire un rapide plateau déjeuner" et "faire un joli plat au breakfast".
Si en plus vous avez vérifié à la "télé du matin", qu'il n'y a pas de grève sauvage, si vous avez fait vos pompes, vos abdos, abdos fessiers, et pour ceux que ça concerne, habillé, lavé et nourri (dans cet ordre) vos charmants bambins cataleptiques (ils s'endorment à la moindre seconde d'inattention), n'hésitez pas à rejoindre la fédération de réveil sportif, et battez-vous pour que cette discipline soit reconnue par le CIO.
Pour 2012, c'est un peu tard, et vous vous l'êtes aussi, alors fermez cet ordi et courez!
