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2010-05-27

Religion Cathodique: L'Ancien Testament



Bon, c'est l'heure où les souvenirs se ramènent, juste au moment où la fonction publique se met en grève.
Quelques extraits de 20H10 pétantes qu'on me réclame à corps (défendant) et à cris (muets).





2010-05-22

Clubbing: L'âge de la retraite?


En plein débat sur le financement des retraites, et au moment où il semble de plus en plus inéluctable de travailler plus longtemps pour gagner moins, je me permets de mettre sur la table des négociations une question tout aussi épineuse.
A l'heure où le jeunisme triomphe , et où l'espérance de vie rallonge à vue d'oeil (même myope), où fixer l'âge de la retraite pour les clubbers?

Deux, trois indices pour ceux qui hésitent à raccrocher définitivement les crampons au vestiaire de la boîte:

- Si vous êtes le seul à payer des verres aux autres.
- Si cela ne vous gêne plus de chanter les paroles du "dernier tube" de Madonna.
- Si vous vous refusez à chantez celles (pourtant basiques) de Lady Gaga.
- Si vous avez la vague impression d'être entouré de vos neveux et nièces.
- Si vous n'êtes plus jamais saoul(e).
- Si vous vous rappelez très bien des 1567654 décorations successives de l'endroit.
- Si vous êtes "claqué" à 1H03'.
- Si vous passez votre temps à vider votre boîte à messages au bar.
- Si vous ne connaissez vraiment plus personne mais que vous dansez comme un fou.
- Si en dansant vous pensez à prendre rendez vous chez l'ostéopathe.
- Si vous pensez en sirotant votre coca zéro que vous allez encore rater "Thé ou Café" avec Catherine Ceylac demain matin.
- Si vous êtes persuadé d'avoir revêtu une cape d'invisibilité.
- Si votre voisin vous fait penser à Harry Potter.
-Si Hermione Granger vient de vous demander si vous aviez des extas.
- Si la musique va décidément trop fort.
- Si vous parlez de politique internationale au toilettes depuis deux heures avec un ancien camarade de classe.
- Si le lendemain vous ne riez pas tout seul dans votre lit en repensant à la soirée d'hier.

Alors vous devriez songer à vous retirer en beauté (ou ce qu'il en reste).

Par contre:
-Si tout le monde vous paye à boire, parce qu'ils savent que vous êtes fauché.
-Si vous connaissez par coeur La Roux.
- Si vous détestez Lady Gaga, mais que vous chantez quand même.
- Si vous avez été invité(e) par vos neveux et nièces.
- Si vous avez du champagne plein les yeux.
- Si vous trouvez la déco ringarde.
- Si vous commencez enfin à vous réveiller à 2H56'.
- Si votre mailbox est aussi pleine à craquer que la boîte de nuit.
- Si vous niez tout le monde, et en gardez sous le coude question déhanché.
- Si en dansant vous pensez à votre jogging "décrassage" de demain.
- Si vous pensez aux croissants ou aux spaghettis que vous mangerez en rentrant.
- Si tout le monde trouve votre chapeau "trop délire".
- Si Harry Potter, Hermione Granger et Ron Weasley se tapent des barres de rire avec vous dans le carré VIP.
- Si vous mixez.
- Si vous dépassez tout le monde aux toilettes.
- Si le lendemain vous riez en pensant que ce soir, vous remettez ça.

Alors pour vous l'âge de la retraite risque bien de passer à 65 ans.
Cela dit, n'attendez pas de passer dans la première catégorie pour faire vos adieux au dancefloor.
Mieux vaut toujours partir au sommet de sa gloire.
Et puis, il y a parfois de chouettes invités chez Catherine Ceylac...

2010-05-17

Nouvel An Belge: Une semaine, sinon rien!


Si les mayas ont prévu la fin du monde pour 2012 (voir post"2012: Mon C...") ils ne peuvent pas prévoir le Nouvel An Belge, qui comme vous le savez maintenant est aussi incontournable qu'aléatoire.
Et cette année, vu le contexte politique, raison de plus pour le fêter dignement, soit pendant une semaine, du 26 mai au 1 juin.
Le réveillon, qui aura lieu le samedi 29, verra les douze coups de 2h20 (environ) célébrés à l'Elysée Montmartre, avec notamment Tom Barman de Deus au platines et votre serviteur aux platitudes d'usage au plat pays.

Mais du défilé des belges au Nouvel An des enfants, sept jours de concerts, performances et autres gaudrioles se dérouleront aux quatre coins de la capitale française, avec pour feu d'artifice final, Arno au Casino de Paris, justement.

Un aperçu de l'an dernier, des images qui parlent d'elles-mêmes:

Le Nouvel An Belge / 2009 from Samuel Petit on Vimeo.



Pour découvrir tous les artistes qui se produiront, rendez vous sur www.nouvelanbelge.com.

Viendez nombreux.

2010-05-06

Ellen von Unwerth: Quelques asperges?


Hier soir, c'était vernissage.
Et en l'occurrence c'était les deux.
Tirées à quatre épingles, les très grandes mannequins croisent les grosses légumes cravatées au buffet.
On est bien rive gauche.
Car ce ne sont pas les photos les plus osées non plus qu'on vient voir dans une magnifique boîte noire, perchée au dernier étage du toujours très chic magasin parisien.
On vient voir des actrices (et peu d'acteurs) sublimes qui s'encanaillent sous l'objectif d' Ellen von Unwerth (prononcez vonne eune oueurt).

Vanessa Paradis, Drew Barrymore ou Nicole Kidman, Brad Pitt, Vincent Cassel ou Ewan Mac Gregor, shootés aux quatre coins du monde, parfois dénudés, parfois pas, avec pour seul dénominateur commun le cinéma, et pour seuls fils conducteurs ceux qui tiennent les photos accrochées dans le vide.
Des alcôves présentent des films, où l'on voit notamment Kirsten Dunst gambader avec des copines dans une sorte de version plus guillerette de Virgin Suicides.

C'est donc d'avantage une rétrospective, un hommage à la belle Ellen, qu'une expo.
On est loin des images parfois provocatrices de l'ex mannequin.
Ce n'est pas le rayon charcuterie.
C'est le rayon primeurs.

"Il y a des photos qui sont belles" commente un trench.
Passé ce cap, il faut juste regarder chaque photo indépendamment pour se rendre compte du véritable talent de l'allemande à capter la sensualité de ces femmes aussi différentes que Charlotte Gainsgourg et Demi Moore.
Comme ce sublime portrait de Sharon Stone, shooté dans un couloir d'hôtel (?) en 1993.
On resterait bien là à le contempler des heures (s'il n'y avait pas l'appel des petits fours, bien sûr).

Dans la cohue générale et habituelle de ce genre d'événement, mieux vaut faire plus d' 1,84m (ce qui n'est pas mon cas).
1. ça permet de s'orienter plus facilement
2. tout le monde croît vous reconnaître
3. vous n'attendez pas 56 minutes pour recevoir une coupette, vu le barrage soigneusement dressé au bar par toute une flopée de wanabes.

Ludivine Sagnier semble perdue.
Je reprends une roulade de jambon aux asperges.

Une longiligne blonde shoote les guests et prépare manifestement sa reconversion.
On signale une coiffure "moumoute mal placée", un sosie de Galliano, une blanche neige et les quelques personnages tout droit sortis d'illustrations de Mark Ryden (allez voir sur google).
Tout ça sous le regard curieux des invités de taille moyenne, qui se sentent tout à coup un peu comme des hobbits dans la communauté de l'anneau.
Pour sûr, ça change de la fête du personnel.

Le Dj lance "Original Sin" d'INXS.
Les plus vieux (ce qui est mon cas) se mettent à danser.
Trois petits tours et puis tout le monde s'en va.
Sous le regard bienveillant mais vigilant de la sécurité.
Pas de "goodies" au programme, c'est officiel.
Juliette a mal aux pieds.

Il doit rester du champagne au Lutetia, ou "La Nouvelle Star, ça continue" à regarder pour les autres.
Mais comme le dit bien l'expo, tout ça n'est après tout qu'une histoire de cinéma...

Le Cinéma d'Ellen von Unwerth.

du 6 mai au 19 juin au Bon Marché
7, rue de Sèvres, Paris 7ème.

Illustration: Vincent Cassel et Monica Bellucci sur le carton d'invitation, photo d'Ellen von Unwerth.

2010-05-04

Réclame: Un "Orteil-à-terre"à Paris?





L'annonce qui suit est retranscrite sans aucun trucage (seul le nom de l'agence a été changé, par pure diligence).
Si vous ne me croyez pas, cliquez sur la photo.

Studette 4 m2 loi Carrez

Situé au 5ème étage et demi dans un immeuble ancien.
Au calme entièrement sur cour.

-Une pièce principale
- Un petit coin cuisine
- Deux velux
- Poutres apparentes
-Un wc indépendant à l'étage du dessous

Une des plus belles adresses du marais.

30 000 €



Voilà, donc si vous cherchez un "Orteil-à-terre" à Paris, idéal pour les ex détenus et les moines.
Une pièce principale (dommage dans deux mètres sur deux, on espérait au moins un dressing , une guest room, un terrain de squash et une buanderie mais bon).
Un PETIT coin cuisine (à la réflexion, on préfère).
Deux velux (soit le toit en entier).
Poutres apparentes.
Verticales, ou horizontales?
Non, c'est juste pour info.
Un wc indépendant à l'étage du dessous.
Tant mieux, on sera moins emmerdés.
C'est au quatrième, ou au quatrième et demi?
Mention n'est pas faite d'une salle de bain.
Est-ce un oubli?
4m2 loi Carez?
Il fait peut être dix mètres de haut, on sait jamais.
Un duplex, qui sait?
Si je compte bien avec les WC, ça fait un triplex!
Intéressant...
C'est effectivement une des plus belles adresses du marais, à 7500 le mètre carré, ce serait dommage de passer à côté sans le voir.
Pour un coup de coeur, c'est un coup au coeur.
Et dire qu'il y en a qui croient encore que c'est la crise.
Moi je dis: là où il y a de la gêne, il n'y a pas de plaisir...


Spéciale dédicace à Kader, Abi, Sylvie, Sofiane et Vincent (les états généraux du soleil)

2010-05-03

Cannes: Tiré par les cheveux?


La Nomination du génial et échevelé Tim Burton à la présidence du 63 ème festival a fait cet hiver l'effet d'une bombe (de laque) dans les rédactions de mode.
Et on ne vous raconte pas la cellule de crise chez l'un des principaux sponsors, le célèbre géant du shampooing lissant à la protéine de soie.
Tout le monde craignait de voir débouler sur le tapis rouge le plus pétaradant des réalisateurs hollywoodiens et sa compagne, l'électrique Helena Bonham Carter, livrant à la presse mondiale le secret de leurs inimitables frisettes.
On rappelle les ingrédients:
- deux oeufs
- 33 cl de bière
- un peu de levure alsacienne
- un bouquet garni.
Le réal en or contre l'Oréal.
Oui je sais c'est minable.

Pire: la Croisette envahie par les gothiques, les martiens, les chevaliers sans tête, et les Oompa Loompas qui distribuent des chocolats glacés.
La police sur les dents: des crêpages de chignon sont en effet à craindre aux abords du palais entre les fans de Tim et ceux de Brad.
Sans oublier deux trois membres du casting 3D d'Avatar, qui on ne sait pas pourquoi, se sont perdus et demandent le chemin le plus court pour rentrer sur Pandora.
Rien à voir.
Un scénario catastrophe, qui se termine par l'annulation de Doutzen Kroes.
Quelle guigne.

Puis, avec les premières lueurs du printemps, un vent d' optimisme a soufflé sur la French Riviera.
Et si ce festival était celui de toutes les audaces?
Et si on réveillait un peu tous les morts-vivants?
Et si Johnny Depp nous faisait un petit atelier coiffure façon' "Edward aux mains d'argent"?
Lâchez les chapeliers fous: on veut des robes en tulle noir sur tapis rouge, des corsets qui explosent, et des coiffures "pièce montée des marches".

Sharon Stone animera donc le gala de l'amfAR en Reine de Coeur.
Kristin Scott Thomas, maîtresse de cérémonie, en Catwoman.
On ne compte plus les quinquas retouchées qui nous feront leurs plus beaux sourires de Joker.
Et la jet set entière revoit la chorégraphie de "Beetlejuice".

Bon, bien sûr la sélection officielle s'annonce plutôt tendance "les Noces Funèbres in the dark" que "Rosetta et la chocolaterie".
Et c'est normal, après tout.
Pas de Palme pour Ed Wood, donc.
Mais il ne faut jurer de rien dans le monde fantastique de Tim.
On peut en tout cas espérer un festival moins lisse, moins sec, moins "longueurs et pointes" et un peu plus débridé, plus "négligé/étudié".
Ebouriffant?


Festival de Cannes, du 12 au 23 mai 2010.