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2010-04-26

Us et Coutumes: La magie du barbecue





Il y a un truc mystérieux qui rouille au fond du jardin, entre les orties et les rosiers desséchés.
Comme les restes d'une soucoupe volante qui aurait atterri l'été dernier dans votre jardin.
Aucun survivant à bord, à en juger par la quantité de cendres dans l'habitacle.
Et avec les premiers gazouillis de l'année (mouettes exceptées), vous vous sentez irrésistiblement attiré vers cet objet roulant non identifié, comme Ulysse l'était en son temps par le chant des sirènes.
Une envie irrépressible d'exhumer cette carcasse, et d'inviter quelques bons amis à venir sacrifier des merguez sur cet autel singulier...

Ils sont donc venus de tout le village les bras chargés d'offrandes diverses.
Côtes de boeuf ou ailes de poulet, bière fraîche, vin rosé ou même champagne, l'abondance est le dress code pour ces bacchanales en tongs.
Après une brève prière (santé!) , on lance les hostilités.
Les traditions varient selon les peuplades et leur folklore:
Papier journal, brindilles en pyramides, scout toujours pyromane pour les uns.
Ou Charbon de bois, "Harry Potter et l'allume barbecue" pour les autres.
Mais à chaque fois la magie opère.
Le Phoenix renaît de ses cendres, libérant dans son sillage de fumée ses odeurs divines de grillade.
Pendant ce temps, à table on fraternise au fur et à mesure des libations.
Vous ne connaissiez personne en arrivant ou presque, mais trois cent cinquante quatre fous rires plus loin, vous vous sentez en famille.
Magie.

Partant de là, le rituel est simple:
On fait disparaître les quarante kilos de viande, les deux mille litres de boisson, et les mille salades.
C'est ce qu'il y a de bien chez les martiens: on consomme les offrandes plutôt que de les laisser aux divinités, aux oiseaux et aux rongeurs.

Fin de journée, tout le monde est en transe, mais les quantités de nourriture assimilées empêchent toute danse tribale.
Les seuls muscles, encore une fois qui ont travaillé cet après midi, ce sont les zygomatiques.

Mais la mystification ne s'arrête pas là.

Car bientôt, vous vous réveillez un tour d'horloge plus tard, dans votre lit, sans savoir comment ni avec qui vous êtes rentrés.
Cette téléportation ne vous a laissé comme souvenir qu'un verre d'eau avec de la poudre de Perlimpinpin sur le rebord, que vous a concocté le grand mage Alka Seltzer.

Vous n'avez plus du tout, mais plus du tout faim pendant deux jours.
Vous vous êtes fait de nouveaux copains.
Vous avez le corps couvert de scarifications entre le nez rouge pivoine, les piqûres d'orties, les doigts brûlés par les braises lors de votre numéro de fakir improvisé, et les traces du rosier qui est tombé sur vous à moins que ce ne soit l'inverse, mais ça vous étonnerait très fort.
Et l'envie de faire du sport pour perdre votre bide vous a repris subitement.
Comme par magie...