Vendre Versailles...
Dans ma croisade effrénée et ma course sanglante contre la procrastination, toutes les méthodes sont bonnes.
Mais il faut savoir de temps en temps s'encourager pour améliorer ses performances.
"Always look on the bright side of life", disait l'autre et vous savez maintenant à quel point je défends une certaine idée de "l'optimisme au temps de la crucifixion".
Voici donc une méthode inspirée du célèbre "verre à moitié vide ou à moitié plein", qui vous permettra de vous donner du coeur à l'ouvrage...
Il s'agit tout simplement de dresser une liste des choses que vous n'aurez JAMAIS à faire.
Cette NOT TO DO LIST , vous pourrez l'allonger à volonté, et la satisfaction qui en découlera vous encouragera dans vos diverses entreprises à venir.
Attention, il faut que vous soyez certain de ne jamais avoir à le faire.
Sinon, vous serez obligé de transférer la tâche sur la to do list, ce qui peut avoir des effets désastreux (voir Mariah carey).
Voici, pour mieux comprendre, un exemple (qui ne s'applique qu'à moi, bien évidemment):
- Payer l'assurance auto.
- Nourrir mes tigres du Bengale
- Racheter du vernis à ongles "glossy shiny diamond effect"
- Changer la moquette du jet
- Corvée patate à la caserne
- Aller chercher mon Ballon d'Or 2009
- Prendre la Bastille
- Appeler Mickey pour lui dire qu'il a encore oublié ses gants chez moi
- Allumer la fusée
- Eteindre la centrale
- Epouser Mariah Carey
- Epouser Jim Carrey
- Divorcer d'avec Isabelle Carré
- Revendre mon quad sur e-bay
- Changer de piercing
- Nettoyer les jantes en alu et l'aileron de ma Toyota Corolla pour le championnat de Belgique de tuning
- Me faire muter à Quimper
- Aller à l'entraînement de Quiditch
- Eviter la vachette
- Pondre un oeuf
- Voler un boeuf
- Aspirer la Batcave
- Ecrire "A la recherche du temps perdu"
- Ecrire "A la perte de la météo retrouvée"
- Chanter "Le Papa Pingouin" à L'Eurovision
- Quitter la Maison des Secrets
- Larguer des torpilles à proton avec mon X-wing sur l'Etoile Noire.
- Travailler au Peach-Pitt
- Echanger deux barils de poudre ordinaire contre un tonnelet de Dash.
- Vendre Versailles
- Finir cette liste
Voilà, un petit effort à faire pour la rédiger (on peut très bien faire ça au bord d'une piscine par exemple, ça change du sudoku ou du test "Quelle beauté fatale êtes-vous au saut du lit?") pour des résultats visibles en trois jours.
Courage, donc...
Photo: Versailles, l'entrée du jacuzzi.
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