Quelle est la différence entre un pigeon?
Cette phrase issue du "qui perd perd" de Coluche m'a frappé l'esprit tandis que je profitais d'un dimanche ensoleillé avec une copine dans un jardin de la capitale...
Un pigeon, pour ne pas le nommer, un pigeon, si , nommons le Marie-Eric, difficile de connaître le sexe d'un pigeon à l'oeil nu pour un ornithologue du dimanche comme moi, bref un pigeon, un pigeon c'est un pigeon, un pigeon s'est approché de moi, sans doute poussé par la faim.
Il faut que je vous dise que nous n'étions pas seuls dans le parc.
De nombreux couples entamaient leur parade d'amour:
Oui, vas-y touche mes cheveux.
Enroule-moi avec mon cardigan comme si j'étais ta prisonnière.
Révisons nos cours couchés l'un sur l'autre façon sandwich au pastrami.
Pour certains, ce paso doble était à deux doigts de virer à la siesta crapulosa.
Caliente.
Bref, revenons à nos pigeons.
Oui je dis nos, car quand celui-ci foula le seuil de la couverture , je dis après l'en avoir chassé:
C'est la seule touche que je ferai cet après-midi.
Quelques jours plus tard, tandis que je loge chez une autre amie, c'est cette fois un défilé de pigeons qui m'est donné à voir.
Inlassablement, toutes les 2 min 34' environ, un pigeon vient se poser au même endroit sur sa terrasse, façon couloir aérien.
Et ça roucoule... nuisances sonores pour les riverains garanties.
Je ne tarde pas à découvrir que c'est le rendez-vous de speed dating pour les pigeons du quartier.
Ok, c'est bon, j'ai lu les signes venus du ciel, j'ai reçu le message.
Et en me comparant ainsi pour la deuxième fois en très peu de temps, à ce volatile polluant, je me suis mis à réfléchir à l'existence d'un pigeon.
La vie d'un pigeon, c'est très con.
Et je ne suis pas le seul à le dire.
Et résonnent alors les mythiques vers de Benoit Poelvoorde dans "C'est arrivé près de chez vous":
"Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes à mon regard tu te dérobes, tu es vraiment le plus agile."
C'est ce que je disais.
Croyez-moi ou pas, mais quelques jours plus tard, je suis au téléphone avec une autre amie (si vous comptez bien, j'en ai plusieurs), et tandis que je la félicite pour son travail de comédienne, un pigeon dépose avec fracas, une microscopique déjection sur mon t-shirt american apparel gris.... gris pigeon.
Je dis microscopique, car c'est manifestement un ricochet de fiante qui m'éclabousse.
Ce n'est donc pas une frappe chirurgicale en soit qui vient de m'atteindre, ce qui démontre en tout cas la puissance de feu de ces engins.
Je pense à un autre ami (comptez bien, interrogation écrite à la fin de l'heure) et à sa phobie avouée sur le sujet.
Une véritable guerre chimique urbaine.
Là, l'envie me prends de crier à la race pigeonnante entière, qui vient pourtant manifestement de m'épargner, que je ne fais pas partie de leur tribu, que je ne veux pas être coopté "pigeon d'honneur", que je suis un être humain qui ne rentrera JAMAIS dans l'ordre des columbidés.
Où je veux en venir?
Je sais pas trop.
Mais si il y avait une morale à cette "fablette", serait-elle que "rien ne sert de broyer du gris quand on cherche l'amour, qu'il ne faut pas regarder dans l'assiette du voisin, que l'usage du portable sous un arbre où est perché un pigeon est nuisible, lui aussi, que j'ai de la chance d'avoir beaucoup d'amis et qu'il faut parfois s'en prendre plein la gueule pour redevenir optimiste"?
Ca vous va?
Et puis d'abord: est-ce qu'un pigeon réfléchit?
