le courrier des lecteurs: épisode 5

François-Alban de la Broutte-Chevreuse:

Bonjour à tous et encore une bonne année à ceux qui y croient encore.
2008, officiellement placée sous le signe de l'interactivité puisqu'en fait pas du tout, mais on a rien trouvé de mieux.
Avec Stéphane, on a cherché, pourtant...


L'écologie?
Faut-il aussi trier la corbeille de son ordinateur?

Les Présidentielles aux USA?
Faut il diffuser des vidéos d'Hillary jouant "Star Wars" à la trompette ou Barak Obama chantant "Bow wow wow, yeepee yo, yeepee ye"?

Les J.O. de Pekin?
Faut il relayer TOUTES les manifestations qui entourrent les J.O. depuis cinquante ans?

Ou encore l'Union de la Belgique?
Faut il publier tous les messages dans les trois langues nationales (Français, Néeerlandais, Allemand), et partant de là, comment traduit-on une blague pourrie sur la starac dans la langue de Rubens et de Lagerfeld?


Très vite le choix c'est donc concentré sur vous, qui êtes de plus en plus nombreux à nous lire.
C'est une véritable fierté pour nous que de dire que nous avons passé le cap fatidique des cinq doigts de la main.
Objectif pour 2008: l'autre main.

Et pour relever ce défi, haut la main, justement, Stéphane répond une fois de plus aux questions profondes que vous vous posez sur les coulisses de ce blog.
Et vu le succès explosif de la récente édition "live chat en léger différé" on a décidé de revenir à l'ancienne formule.


Voici donc la première édition de l'année 2008 du courrier des lecteurs:

Marie, de Nazareth (Belgique) nous écrit:

Sincèrement, avec tout l'amour que j'ai pour vous, Stéphane, et pour tout le monde entier par ailleurs, je ne comprends pas pourquoi vous publiez ce roman photo abrutissant, là, "Britanny"...
Ce n'est qu'une interminable suite de clichés qui donne une piètre image du showbusiness en particulier, et de notre société en général, où les seules valeurs seraient l'égocentrisme et l'individualisme.
Je ne vous félicite pas.

Stéphane: Ben, moi oui, parce que je n'avais pas réfléchi si loin. Mais maintenant que vous le dites...




Willy X , de Y (frontière franco-luxembourgeoise):

J'ai vu qu'on pouvait faire de la pub, alors j'en profite:

Tous les jeudis, dans mon resto, spaghetti carbonara à volonté suivi d'une soirée thématique:

1er et 3ème jeudi du mois: Karaoké échangiste, animé par Freddy et ma femme .

2ème jeudi: grand tournoi de mangeurs de sets de table en papier.

3ème jeudi : concours de beauté "Miss Senior" (le défilé maillot est annulé à la demande du comité).

4ème et 5ème jeudis: Tournoi de flechettes, de bowling, de mini-foot et de strip poker (dans des salles séparées, dorénavant).

La direction se réserve le droit d'entrée.


Stéphane: merci Willy pour ces précieuses informations.
Nous n'avons pas reçu votre chèque et ne pouvons dès lors diffuser que partiellement vos coordonnées:

Restaurant le " du "

rue du
à
nationale direction sortie
à deux de le, juste sur pompe,après , tournez à après face au
tel: 0
site web: @ .fr





Jean-Kylian, de Paris (France):

Bonjour Stéphane, puis je vous poser une question?

Stéphane: Bien sûr?

JK: Deux, alors?

Stéphane: Oui, oui.

JK: Trois?

Stéphane: Allez-y...

JK: Quatre?

Stéphane: C'est amusant, mais n'abusez pas.

JK: T'es pas sympa!


Britney Oups, de LA (Amérique):

£ù€k, pardon, fausse manoeuvre. rien à £°ù+=€ de ton blog.


Stéphane: No problem.


Madmae Dupnot de Brullexes (Belquige)

Petu on lire vorte bolg et vous ércire quadn on est dylsexique?

Stéphane: Bien entendu, Madame, l'inversion des lettres ne fait pas à la lecture (sauf si vous lisez à haute voix).
Pour ce qui est de l'écriture, achetez au marché noir un clavier querty : il rétablira partiellement une partie des fautes provoquées par votre dyslexie et je m'avancerai en disant que l'inverse est également vrai.


MD: Spuer!

Stéphane: Autre atuce: utilisez le correcteur d'ortographe.

MD: J'en ai un mias mon rpogramme est crauqé et je n'ai qeu le coréen , el finlandais et le bortugais-présilien.

Stéphane: Devenez espionne à la solde du KGB. Ils n'y verront que du feu.

MD: Mecri!


Jean-Kylian, de Paris (France): Douze?



Pierre Clairefontaine -Wilkinson, de Gerce-les-Labiales (Suisse):

Pour qui vous prennez-vous, franchement?

Stéphane: Franchement, ça dépend des moments.
Le matin, je me lève tel Râ.
Je me lave comme une BMW.
Je m'habille comme le Prince de Galles.
Puis je vais travailler comme tout le monde.
Surtout comme Omer simpson.
Je prends le métro comme Sébastien Chabal.
Je me fais engeuler par mon patron comme Spiderman.
A dix heures je téléphone à ma mère comme le Prince de Galles.
A onze heures je prends ma pause café/ pause tendresse comme Joëlle Mazart.
A midi trente, je vais déjeuner avec mes collègues comme les X men.
Après le boulot, je vais prendre un verre avec des amis comme Carrie Bradshaw.
Je vais faire quelques courses comme " Sultan des Abruses".
Une dernière course que j'ai oubliée comme Kimmy Raikonen.
Je regarde les chiffres et les lettres comme le Prince de Galles, avec ma mère.
Le we, je vais vite comme Lorie.
Je sors le samedi soir comme Batman.
Je danse comme un pied.
Je bois comme un trou.
Je rentre bourré comme Sue Ellen Ewing.
Et je dors le dimanche toute la journée...comme Pompon, le chat du Prince de Galles, avec ma mère.
A part ça, je cuisine comme Bree, je jardine comme les télétubbies, je part en vacances comme Sawyer, je nage comme l'homme de l'atlantide, j'écoute aux portes comme Super Jaimie, je mens comme un arracheur de dents, et je fais l'amour le premier samedi de chaque mois comme...non, ça je ne peux pas le dire.


Mais le plus important, c'est de rester soi même.



Jean-Kylian, de Paris (France): Vingt sept?



Remy, de Namur (Principauté de Wallonie):

Excusez-moi, Stéphane, mais la fois passée, on avait dit qu'on parlerait de pêche en vivier, et je ne vois rien venir.

Stéphane: Patience. C'est ça le plaisir de la pêche.

Remy: Ah, oui! d'accord, je vois. Mais ma question sur les vers, alors?

Stéphane: Oh, lâchez-moi avec cette histoire, j'ai fait régime, point.


François-Alban: Voilà c'est fini pour aujourd'hui.

Remy: Je peux faire passer un petit bonjour?

François-Alban: Mais rapide alors...

Remy: Mimine, tu me vois? Je fais signe à l'ordinateur!

Jean-Kylian, de Paris (France): Cinquante huit?

François-Alban: Bon ça suffit!

Stéphane: Une chance, on a pas eu de sosies.

Britney Oups: Ah, mais si, j'étais sur le bon blog! Espèce de §@£°p@=d!

François-Alban: Trop tard, désolé!
La prochaine fois nous parlerons encore de sports nautiques.

Stéphane: On en a pas parlé.

François-Alban: Là, c'est fait.
Alors, c'est vrai cette histoire, tu t'es vraiment pris une porte vitrée? Raconte...

Stéphane: Coupe ton ordi d'abord.